Raoul, il macellaio de Roma, è stato giustiziato dal pubblico, peccato ci piaceva questo coatto con poco senso dell'humor, spogliarellista dell'8 marzo a tempo perso che si andrà ad aggiungere alla lunga lista degli emeriti sconosciuti partoriti nel corso di tutte le edizioni del GF.
Chi se lo ricorda più il pizzaiolo del primo GF? Avrà aperto una pizzeria tutta sua, forse, ma cancellato dalla memoria storica dei bambocci di canale 5.
E Medioman? Il leghista di D come Domodossola, che andava in giro col kilt alla scozzese per dimostrare la celticità dei padani come lui? Ormai fagocitato nel buco nero della mediocrità come tanti altri nonostante la sponsorizzazione della Gialappa's che ne fece la bandiera del ridicolo del GF 7.
E potremmo continuare l'inutile lista.
Ma se il macellaio se ne va resta, purtroppo il vero Mister Simpatia, il tombeur de femmes (potremo dire trombeur ma sarebbe una facile battuta pietosa) della provincia di Catania.
Davide (questo è il suo nome) è un personaggio un po' pissero, vestito con le giacchette da prima comunione con tanto di fazzoletto nel taschino, uno dei più irritanti personaggini transitati nel Grande Bastardo di sempre, superato in pisseraggine solo dal c.d. "Cummenda" del GF 8.
La simpatia di questo concorrente ci fa rimpiangere anche il più pessimo dei gieffini, giacca e cravatta come un immobiliarista nel 2011!
Ma alle femmine piace, le donne sono il vero mistero dell'umanità...hanno tentato di cacciarlo con uno dei giochetti sporchi che spesso il Gran Bastar usa per dare suspance e alzare un po' gli ascolti.
Di fronte a lui nove buste sigillate, soltanto una lo poteva salvare e...guarda caso, lui ha scelto proprio quella con la scritta SALVEZZA.
La Gialappa's ha malignamente insinuato che forse in tutte le altre otto ci fosse la stessa scritta, d'altronde non le hanno aperte per fare la prova del nove.
Io ho lo stesso maligno sospetto. Comunque rimango della stessa opinione cioè che questa edizione del GF sia all'insegna della noia vera.
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